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《我想更懂你》:不是我叛逆,只是想你“更懂我”!

放大字体  缩小字体 发布日期:2020-05-30  浏览次数:6
核心提示:母亲:Whereareyougoing?你去哪?儿子:Goingout.出门。母亲:Withwho?和谁?儿子:Hmmit"snoneofyourbusiness,ok?嗯...和你无关好么?母亲:W
母亲:Where are you going? 你去哪?儿子:Going out. 出门。母亲:With who? 和谁?儿子:Hmm it"s none of your business, ok? 嗯...和你无关好么?母亲:What you gonna do later? 那你等一下要干什么?儿子:Stop acting like you care about me.Stop acting like you wanna know something about me.You don"t know anything...!You don"t care! Stop asking!别好像你关心我似的。别好像你愿意了解我!你什么都不懂……!你根本就不关心我!别问!母亲:I care.我在乎的。
这是《我想更懂你》这首歌前奏开始前的一段对白,也是很多父母与子女之间的日常对话的写照。
《我想更懂你》这首歌发行于2006年,由潘玮柏和苏芮合作演唱,收录于潘玮柏的专辑《反转地球》。这首歌由李念和作曲, 姚若龙 、潘玮柏填词,表达了母子间的隔阂问题。
苏芮,1952年6月13日出生,华语乐坛里程碑式人物,天后级歌手,音乐作品影响了几代人。 曾发行过30余张唱片专辑和精选集,也曾斩获各项华语大奖,主要代表作品有《奉献 》、《 酒干倘卖无 》、《一样的月光》、《亲爱的小孩》等,歌曲可谓是家喻户晓。
潘玮柏, 1980年8月6日出生于美国西弗吉尼亚州,祖籍上海市普陀区,华语流行乐男歌手、影视演员、主持人,毕业于加州州立理工大学。2002年底发行首张专辑《壁虎漫步》后步入歌坛。2005年,与内地歌手弦子对唱《不得不爱》。
二人跨世代的对唱,让人耳目一新,潘玮柏用RAP写出了母子之间的冲突和矛盾,也赋予RAP特别的文化底蕴。而老牌歌手苏芮的倾情加入也让这首歌更加打动人心。
这首歌主要通过母子之间的对话,描写出与父母不同时代环境下成长的少男少女们,对母亲的关心和管教难以理解而引发种种矛盾,发人深思。
父母子女之间的亲情本是人世间最无私的感情,但是由于我们都用错了“表情”和“言语”,结果造成双方互不了解,矛盾重重,可见,有效沟通才是增强亲子关系最好的粘合剂。
请你听听我的真心话你每天看着我长大但你是否了解我内心矛盾的对话你板着脸孔 不屑的对着我看我的视线没有勇气 只好面对冷冰冰的地板这就是你 这就是我 我们之间的互动何时开始慢慢 加以冷藏 加以冷冻我好想逃 我好想躲进一个洞我需要真正了解我的人 为我进行解救
记得刚到培训机构上班的时候就遇到这样一对母女,孩子上初三,成绩中上,面临着中考,母亲非常焦虑。刚找到我们时,说到与女儿之间的沟通问题母亲一度落泪:“我们之间都不能说话,一张嘴就要吵架,更不敢问她的成绩,你说该怎么办?”
后来,在我们的建议下,孩子单独来找我们聊天。孩子说出真心话:“我知道妈妈是为了我好,可是她总是命令我,动不动就发脾气,还什么事都管,我已经长大了,知道中考的重要性,并不需要她这样天天念叨。”
孩子叛逆的本性不是天生,更是因为缺少肯定和理解。不是孩子不懂得你的苦口婆心,而是因为他在成长的路上需要自我体验,才能不断地完善自我,不断成长进步。而父母如果只知道一味的管束,不真正了解孩子的心,就很容使亲子关系紧张、变僵。这对母女就是如此,母亲因为女儿的成绩焦虑,但不问缘由,动不动就大声呵斥,女儿虽然懂得母亲的良苦用心,却不能接受这样粗暴的教育方式。所以二人才各种水火不容,争吵不断,时间久了,更是两看相厌。这样的状态不仅不利于女儿的学习,甚至会严重影响母女之间的亲密关系。
孩子在成长过程中会经历三个叛逆期,第一个叛逆期是2岁时,一向乖巧听话的宝宝会突然开始频频说“不”;第二个叛逆期是7-9岁时,这个年龄段孩子的自我意识增强,觉得自己是个小大人了,开始处处跟家长“唱反调”;第三阶段就是12-16岁的青春叛逆期,这个阶段的孩子叛逆表现非常明显,家长也最为头痛。这个阶段孩子青春期叛逆的根源主要有两点:
10岁之前是孩子对父母的崇拜期,而12-16岁是孩子的“心理断乳期”,孩子进入到这个年龄段,随着身体的发育、所学知识的增加以及阅历的增长,他们的自我意识增强,他们渴望脱离对父母的依赖,因此,极易对父母产生“逆反心理”而不服父母的管教。——《10-16岁青春期,父母要懂的心理学》
一方面,孩子正处于青春期,学业压力增大,人际交往活动也越来越多,要面对诸多成长烦恼,需要倾诉对象,但是家长却很少会意识到孩子已经长大,烦恼也越发多了起来,还以之前一贯的方式教育孩子势必引起孩子的反感,“逆反”心理愈演愈烈,就成了家长眼中不听话的孩子。
弟弟小时候就是如此,那会上初二,学习成绩非常好,因为我们从小不与爸妈住在一起,养成了独立的性格。到了14、15岁,他就觉得自己已经是大人了,凡事可以自己做主,遇到问题的时候也不与父母商量,整个中学期间, 经常与爸妈顶嘴,动不动就要发动一场家庭战争,经常强调“我已经长大了,可以自己做主”。
爸妈只能干生气,也找不到好办法。后来他们去听了专家讲座了解到了“心理断乳期”,才明白弟弟只是到了正常的心理过渡期——“心理断乳期”。
从大约12岁开始,孩子们开始逐渐脱离对父母的依赖,直到18岁完成。这个过程就是少年逐渐摆脱父母、走向成人的过程,这一过程,被心理学家称为“心理断乳期”。——《10-16岁青春期,父母要懂的心理学》
这个时期的少年渴望独立、渴望父母能够把自己当成一个大人,能够与父母平等交6流,获得足够的尊重,当这些心理诉求得不到满足时,自然会引发彼此之间的矛盾冲突,进而导致彼此之间的距离越来越远,就像歌词里唱到的那样“我好想逃 我好想躲进一个洞”。
青春期的孩子因为其生理和心理发育带来的变化是巨大的、猝不及防的。这个阶段孩子需要家长更多的用心陪伴,更多的尊重和理解。
作为家长,只有把孩子当作朋友,了解孩子,理解孩子,尊重孩子,并看到孩子的闪光点,和孩子心连心,孩子才会愿意对你敞开心扉。——《10-16岁青春期,父母要懂的心理学》
前段时间,跟朋友聊起小时候的事情,还说到一个笑话,第一次生理期时,她吓坏了,青梅竹马的小玩伴也以为她出了大事,两个人骑着自行车飞奔到医院,还闹了个大笑话。
他们那时候也是父母很忙,无暇顾及,以前学校里老师也没有正儿八经给大家上过生理课,所以才会在第一次遇到这个事情时惊慌失措。
《小欢喜》中季杨杨也是如此,小时候父母因为工作繁忙一直将其寄养在外婆家里,对父母感情疏离。父亲也是做了多年领导,一开口就是教训,季杨杨极度反感,父子关系就一直僵持不下。
孩子在青春期时,本来就有很多困惑和烦恼,不管是生理还是心理上,他们需要家长给予足够的陪伴和尊重,渴望父母能多一点时间给他们。如果这个阶段父母能够找到有效的沟通方式,一定可以很大程度上的避免与青春期孩子之间的矛盾和冲突,让孩子更加信任父母,也能更快更顺畅地度过青春叛逆期。
每次我想更懂你我们却更有距离是不是都用错言语也用错了表情其实我想更懂你不是为了抓紧你我只是怕你会忘记有人永远爱着你
“可怜天下父母心”,父母做的任何事初衷其实都是为了孩子好,但是很多时候,父母都用错了“言语”和“表情”,结果,适得其反。
李群峰老师的《儿童沟通心理学》给大家详细讲了十一种沟通方式,父母在教育青春期孩子时,可以试试通过以下三种“有效沟通”方式,与孩子快速建立更亲密的亲子关系,从而帮助孩子顺利度过青春叛逆期。
作为家长,只有把孩子当作朋友,了解孩子,理解孩子,尊重孩子,并看到孩子的闪光点,和孩子心连心,孩子才会愿意对你打开心扉。——《10-16岁青春期,父母要懂的心理学》
孩子到了青春期,随着生理和心理上的不断发育,自我意识越来越强,这个时期特别渴望父母能够把自己当成大人,能够平等地与家长对话。
而家长们可能受“父为子纲”这一传统思想的荼毒,习惯以一种高高在上的姿态去说教孩子,就像歌中唱到的那样“你板着脸孔,不屑地对着我看”。其实,这是非常错误的做法,孩子是一个独立的个体,已经慢慢长大,需要我们的尊重。具体怎么做呢?
很多时候,我们都说要尊重孩子,但其实也就是说说而已。家长都会觉得孩子小,很多事情不知道如何处理,根本不需要告诉孩子。小到给孩子买衣服,大到高考填志愿,家长都想一手操办。其实,孩子两三岁时就知道自己喜欢什么,想要什么,可能没有那么明确,就拿我儿子来说吧,他三岁时,每天穿什么衣服,都要自己头天晚上选好。
《小欢喜》中方一凡的父母在尊重孩子意见这一点上就做得非常好,方一凡成绩不好,但在艺术方面有天赋,父母就托了各种关系,给方一凡找老师培训上课,高考成绩下来以后,跟方一凡一起商量选学校。
在这样平等尊重的前提下,孩子也会更愿意听从父母的意见,而不是一味的叛逆,反而会达到一种“双赢”效果。
作为父母应该尊重孩子,理解孩子,他们这代人的成长环境与我们是有着巨大差异的。我们不能总是以以前的旧思想去看待孩子,而是应该尝试换位思考去接受孩子眼中的新鲜事物,去理解和尊重他们,遇到我们不懂的问题,不要装懂,可以向孩子请教学习,这样孩子也会愿意与我们沟通。
《小欢喜》中一开始季杨杨与父亲关系非常差,但是后来父亲开始尝试去理解杨杨,跟着杨杨一起练习赛车,去请教杨杨时下的流行趋势。渐渐地季杨杨感受到来自父亲的理解和尊重,父子之间心平气和地坐下来沟通交流后关系得到缓和,一家人其乐融融。
可见,孩子并不是真的不懂事,不听话,而是希望父母能够理解他们,真正懂得他们的内心需求。俗话说“一把钥匙开一把锁”,要想走进孩子的内心,找到正确的沟通钥匙才能打开孩子的心门。
除此之外,当孩子犯错时,家长不要一味地指责谩骂,甚至暴力相向,而是应该帮助孩子去分析原因,寻找弥补的方法。当孩子感受父母的理解时会更愿意敞开心扉,说出自己的内心感受,父母也能更清晰孩子的需求,采取更恰当的方式去帮助引导孩子顺利度过人生中每一个沟沟坎坎。
建议式沟通,即父母可以将自己的想法告诉孩子,对孩子提出合理化的建议,但父母的想法和意愿并不能代替孩子的想法和意愿,一定要避免主观地将自己的想法和意愿强加给孩子,要尊重孩子的自尊心和自主性,允许孩子有自己的主张,对孩子的决定(不触碰家长原则的情况下)表示支持。——《儿童沟通心理学》
换句话说,就是在孩子遇到问题时,不是命令式的,而是站在平等的角度上,与孩子分享自己的人生经验,在引导孩子说出自己的想法后,给孩子提供合理化的建议,如果孩子坚持自己的主张,在不违反原则的情况表示支持,给孩子试错的机会,这样孩子才能在自己亲身实践之后得到经验和教训,才能更快成长。
很多家长都抱怨,孩子不听话,总愿意对着干。那是不是也应该反省一下我们是不是总是居高临下地命令孩子,如果我们换成温和的语气,孩子是不是更愿意接受?
我的爸妈虽然文化水平不高,但是特别虚心好学,我们之间更像是朋友。每当我遇到问题时,都会第一时间打电话给他们,征求他们的意见,每一次,父母都会耐心对听完我的想法,然后说:“你的想法很好,但是如果……”。爸妈从不会说:“不行,你必须……”。
在这样的环境下,我和弟弟都非常独立。大学毕业后,各自在不同的岗位上,都表现的很优秀。
所有人都喜欢被肯定,都希望按照自己的想法去做事。父母也都希望孩子少走弯路,但是在给孩子提供经验的时候,一定要有技巧,然后用建议的口吻与孩子交流,这时候孩子会更愿意接受,也能更好地避免“走弯路”。
孩子也不是真的叛逆不懂事,他们只是渴望被理解、被尊重,“请你听听我的真心话” ,这是他们的成长需求,更是他们内心深处最真挚的呐喊。
为什么会造成这样的现状?追根溯源就是因为我们彼此不了解,我们都渴望能够彼此理解,只是苦于找不到良好的沟通方式。
如果我们能够运用好这三种有效的沟通方式,相信父母与子女之间的隔阂会越来越少,彼此会越来越信任,关系也会越来越融洽。

 
 
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